Dámske rukavičky & nohavičky

Je Vam znamy rozdiel medzi damskymi rukavicami a damskymi nohavickami? Tak si v klude precitaj teno pribeh!
Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa
nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych
rukaviciek.
Romanticke a pritom nie prilis osobne.
Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek.
Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek.
Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky.
Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej s prilozenym listockom:
"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do kontaktu. Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
S laskou Tvoj mily.
PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu...

Naberačka

John pozval svoju mamu na veceru. Pocas jedenia si jeho mama nemohla nevsimnut, ze jeho spolubyvajuca Julia je velmi pekna. Uz
davnejsie mala podozrenie, ze John ma vztah so svojou spolubyvajucou a teraz bola este zvedavejsia. Pocas vecera, ked sledovala ich reakcie, bola zvedava, ci je medzi Johnom a jeho spolubyvajucou nieco viac ako len pohlady. Akoby cital mamine myslienky, John povedal:
"Ja viem co si musis mysliet, ale mozem ta uistit, ze Julia a ja sme len spolubyvajuci."
Asi o tyzden neskor prisla Julia za Johnom a hovori:
"Odvtedy ako tu bola tvoja mama na veceru nemozem najst tu krasnu striebornu naberacku na omacku. Nemyslis, ze ju zobrala, vsak?"
John povedal:
"Nuz, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napisem."
Tak si sadol a napisal:
"Mila mama, ja nehovorim, ze si zobrala naberacku na omacku z mojho domu a nehovorim ani, ze si ju nezobrala. Faktom vsak zostava, ze chyba odkedy si tu bola na veceri. S laskou John."
O par dni neskor dostal John list od svojej mamy a v nom bolo:
"Drahy syn, ja nehovorim, ze spis s Juliou a nehovorim ani, ze nespis s Juliou. Faktom vsak zostava, ze keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by uz davno nasla naberacku na omacku. S laskou mama."
...

Poučenie pre nevesty z r.1894

Rady a pokyny pro mladou nevestu, kterak se chovati a jak zachazeti s intimnimi a osobnimi vztahy ve svazku manzelskem ku prospechu nezrusitelnosti teto pozehnane svatosti a pro slavu bozi
Autor: Napsala Ruth Smythersova, milovana zena reverenda L. D. Smytherse, pastora arkadicke metodisticke cirkve, pri vyrocnim regionalnim shromazdeni.
Vydano leta pane 1894.
Pro citlivou mladou zenu, ktere se dostalo radneho vychovani, jest svatebni den paradoxne dnem nejstastnejsim i nejdesivejsim zaroven.
Kladnym okamzikem jest svatba sama o sobe, kdy je nevesta stredem pozornosti a odehrava se krasny, Bohem pozehnany ceremonial, ktery symbolizuje jeji triumf nad muzem, ktereho si k sobe pripoutala, aby vyplnoval vsechny jeji tuzby po zbytek zivota pozemskeho.
Zapornou chvili jest pak svatebni noc, kdy se nevesta musi vykoupiti tak rikajic tim, ze bude poprve celiti hruze sexualni zkusenosti.
Za techto okolnosti poslyste, draha ctenarko, sokujici pravdu. Nektere zeny ocekavaji zkousku ohnem o svatebni noci s radosti. Takovych pocitu se vyvarujme! Sobecky a telesne zalozeny manzel muze lehce takoveho nevestina smysleni zneuziti. Nikdy by nemelo upadnouti v zapomneni jedno zasadni pravidlo manzelstvi: davati se musi pomalu, zridkakdy, a hlavne s nechuti.
Jinak by se mohlo prihoditi, ze manzelstvi stane se prostorem pro ukajeni zivocisnych tuzeb. Na druhou stranu, utlacovani nevesty nemusi vzdy zachazeti do krajnosti. Ackoli jest sex v tom nejlepsim pripade odporny a v nejhorsim pripade bezbozny, bolestivy a ponizujici zazitek, musi se pretrpeti, a zeny tak cini jiz od pocatku veku. Odmenou budiz jim svatost monogamniho domova a deti, jez touto cestou vznikaji. Pro nevestu je ve vetsine pripadu zbytecne braniti se zenichovym zapocinanim sexualniho aktu. Idealnim manzelem by byl ten, kdo by k sve zene pristoupil pouze na jeji vlastni zadost a pouze z duvodu zploditi potomstva. Takove jemnosti a nesobeckosti vsak od prumerneho muze ocekavati nelze. Vetsina muzu, pokud nezije v sebezapreni, bude sex vymahati temer denne. Moudra nevesta statecne protrpi nejvyse dva sexualni zazitky tydne v prvnich mesicich manzelstvi a postupem casu by se mela vsemi moznymi zpusoby snaziti, aby se cetnost snizovala. V tomto ohledu se pouziti da predstirana nemoc, ospalost i bo esti hlavy. S uspechem se setkavaji take vecerni hadky, korpeni, popichovani, sekyrovani a hastereni zhruba hodinu predtim, kdy obvykle zapocina svadeni. Chytre zeny maji vzdy v zasobe novou a lepsi metodu, jak odmitnouti a odraditi manzela s jeho milostnymi navrhy. Dobra manzelka muze cekat, ze do konce prvniho roku manzelstvi se ji podari snizit castost intimnich sblizeni na jedno tydne a do konce pateho roku svazku manzelskeho na jedno mesicne.
Mnoha zenam se podarilo do desateho vyroci snatku poroditi deti vsechny a dociliti uplneho ukonceni sexualniho vztahu se svym manzelem. V tomto obdobi se mohou spolehnout, ze laska k detem a spolecensky natlak jejich muze doma udrzi. Tak jako si moudra nevesta vzdy vi rady, jak udrzeti cetnost pohlavnich styku co nejnize, stejnou pozornost musi venovati take tomu, aby to byla ona, kdo ridi druh a stupen styku. Vetsina muzu jest od prirody spise perverzni, a kdyz zena vyjde i jen pul kroku vstric, muze to znamenati prival nejodpornejsich vymyslu jeho. Treba, mimo jine, provozovati normalni sex v nenormalnich polohach, dotykati se zenina tela usty a sve odporne vzrusene telo nastavovati k ustum sve zeny. Kdyz jest muz odmitan, zacnou se projevovati nechutne muzske zvyky, ke kterym jest v takove situaci kazdy manzel nachylny. Mluvi o sexu, cte pribehy o sexu, je casto nahy, prohlizi si fotografie nebo kresbyznazornujici nebo pripominajici sex.
Moudra nevesta nikdy nedovoli, aby jeji muz videl jeji telo neoblecene, a nikdy nedopusti, aby on ukazoval sve vysvlecene telo ji. Pokud se sexu nejde vyhnouti, jest nezbytno, aby se provozoval v naproste tme. Spousta zen povazuje za rozumne a uzitecne nosit silnou bavlnenou nocni kosili a manzela oblekat do radneho pyzama. Nocni ubory si manzele obleknou kazdy v jinem pokoji a pri pohlavnim aktu si je nemusi svlekati, tudiz dojde k odhaleni co nejmensiho kousku nahych tel. Ve chvili, kdy ma nevesta oblecenu kosili a zhasla uz vsechna svetla, postavi se tise k posteli a ocekava sveho zenicha. Ten kdyz tapave vstoupi do mistnosti, nemela by zena vydavati zadneho zvuku, nebot by tomu mohl porozumeti jako povzbuzeni. Mela by ho nechat tapati ve tme.Vzdy jest nadeje, ze treba zakopne a zpusobi si male zraneni, ktereho by zena mohla vyuziti jako vymluvy a odepriti mu pohlavni styk. Kdyz ji najde, mela by manzelka lezeti co nejtoporneji. Jakykoli telesny pohyb z jeji strany by si mohl optimisticky manzel vyloziti jako vzruseni sexualni.
Pokud se ji chysta polibiti na rty, staci, kdyz trochu stoci hlavu, a jeho polibek skonci nekde na tvari. Pokud seji chysta polibiti na ruku, mela by ji sevrit v pest. Pokud ji nadzvedne nocni kosili a pokusi se ji polibit kdekoli jinde, mela by si ji okamzite stahnouti, kam patri, a vyskociti z postele se slovy, ze ji priroda vola tam, kam musi i kral. Tohle urcite potlaci jeho touhu libati zakazana uzemi.
Kdyz se manzel snazi zenu svesti necudnymi recmi, vymysli si zena nejakou nesexualni a trivialni otazku, kterou mu znicehonic polozi. Jakmile na ni muz odpovi, mela by udrzovati konversaci na ono tema, i kdyby bylo sebenicotnejsi.
Nakonec manzel pochopi, ze kdyz vyzaduje pohlavni styk, musi v tom pokracovati jen bez milostnych prikras. Moudra zena si nenecha vyhrnouti nocni kosili dale nez k pasu a dovoli nejvyse, aby si muz rozepl poklopec u pyzama, aby mohlo dojiti ke spojeni. Manzelka je po celou dobu, co on funi a vzdycha, uplne tise nebo si bruci neco o domacich pracich. A hlavne musi lezeti uplne nehybne a nikdy, za zadnych okolnosti nezamruci ani nezastena, dokud styk neskonci. Hned, jakmile muz dokonci pohlavni akt, zacne ho moudra zena sekyrovati stran drobnych uloh, ktere si preje, aby rano vykonal. Spouste muzu prinasi nejvetsi sexualni uspokojeni prave to poklidne konecne vycerpani tesne po pohlavnim aktu, a tak je pro zenu nutno zajistiti, aby v takove chvili nenastal okamzik klidu, ktery by si manzel vychutnal. Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu pokusil o pohlavni sblizeni. Manzelka muze byt rada za jednu povzbudivou skutecnost. Cely zivot jejiho muze vychovavala skola, cirkev, jeho rodina a spolecnost okolo nej k pocitu viny pro jeho pohlavni touhy. Prichazi tedy ve svazek manzelsky kajicne a studem zahalen, uz napul premozen a zdolan. A moudra zena se chopi takove vyhody a pozvolna sleduje svuj cil: nejdrive omezovani ve svuj prospech a pote sveho manzela uplne oprosti od sexualniho vyjadrovani...

Príbeh z mien pražského telefónneho zoznamu

1. Nudil
2. Procházel
3. Hodnotil
4. Prohlížel
5. Nabízel
6. Přemlouval
7. Nedostal
8. Přecechtěl
9. Přemluvil
10. Jasal
11. Pozval
12. Odemknul
13. Ukázal
14. Pohladil
15. Svlékal
16. Našel
17. Rozepnul
18. Vyndal
19. Nasadil
20. Vrazil
21. Přitisknul
22. Vrtěl
23. Hekal
24. Potil
25. Obracel
26. Dodělal
27. Oklepal
28. Otřel
29. Zastrčil
30. Vstal
31. Vysmál
32. Neplatil
33. Radoval
34. Svědil
35. Štípal
36. Zjistil
37. Polekal
38. Dozvědel
39. Léčil
40. Mazal
41. Natíral
42. Sušil
43. Nadával
44. Rozhněval
45. Uřezal
46. Zahodil.

Sex, který skončil na pohotovosti

"Co z něj asi vytáhnu?"

Vymámili jsme z lékařů a sester děsivé i vtipné historky o vás a zdraví nebezpečném sexu.

Sex je málem zabil

„Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

„Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním

„Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Nečekaný dárek
„Loni v zimě uprostřed sněhové vánice dorazila do ordinace devatenáctiletá dívka a stěžovala si na nesnesitelné menstruační křeče. Ůplně se svíjela bolestí. Kromě nadváhy byla zdravá. Když jsem jí měřila tlak, svěřila se mi, že v poslední době mívá hodně slabou menstruaci - spíš jenom špinění. Každé krvácení prý obrečí, protože se s přítelem už dlouho snaží o dítě. Zavolala jsem gynekologa, aby se na ni přišel podívat a dal jí něco proti křečím. Jakmile se ale před lékařem svlékla, ukázalo se, že za těmi jejími bolestmi nevězí menstruace. Nejenže byla těhotná, ale začínala rodit! Okamžitě jsme ji převezli na porodní sál, kde přivedla na svět zdravou holčičku."

Ztracený tampon

„Sanitka přivezla ženu se čtyřicetistupňovou horečkou a bolestmi břicha. Lékař měl podezření na zánět slepého střeva. Když odešel do vedlejší místnosti, žena mi pošeptala, že nejspíš ví, od čeho je jí špatně. Před týdnem použila vibrátor - a zapomněla si předtím vyndat tampon. Ten jí zmizel hluboko v útrobách. Myslela si, že z ní vatový váleček časem sám vyjde, jenže místo toho dostala horečku. Se šerednou infekcí musela zůstat v nemocnici."

Kam zmizel klíč?

„Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta."

Jahody se šlehačkou

„V noci dorazila žena s děsivouvyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

Jdeme na ryby

„Pacientmi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

Nemoc šíleného banánu

„Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

Sexy ping-pong

„Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle:

„Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."
Kamila, 26 let, prodavačka

„Po sexu s kondomem jsem dole celá otekla. Najednou se mi mizerně dýchalo a stoupla mi teplota. Přítel mě hned vezl na pohotovost. Ukázalo se, že prodělávám těžkou alergickou reakci - buď na latex, nebo na lubrikant, anebo na látku, kterou byl kondom parfémovaný. Musela jsem hned dostat injekci kalcia, jinak mi prý hrozil anafylaktický šok!"
Karolína, 28 let, kosmetička

„Po dlouhém rozmýšlení z mé strany mě přítel přemluvil k análnímu sexu. S lubrikantem a pomalu, přesně tak, jak doporučují ve všech příručkách. Jenže stejně jsem najednou začala krvácet! Pořád to nepřestávalo, takže jsem si zavolala taxík a jela do nemocnice. Skončila jsem na operačním sále, v konečníku mám pět stehů a o análním sexu už nikdy nechci ani slyšet."Aneta, 23 let, studentka.

Pozor na podvodníčky!

Vážení,

nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:

Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup dokufru.

Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!...

Otázky na Dr. Pindíka

Otázka: Kúpil som si krabičku kondómov, ale v návode je napísané "Nasaďte pri erekcii". Žiadna erekcia však v krabičke nebola, čo mám robiť?

Dr. Pindík: Nerobte nič a počkajte, pokiaľ k vám neprídem. Takého blbca musím vidieť!

Otázka: Onanujem v priemere päťdesiatkrát denne. Je to normálne?

Dr. Pindík: Buďte bez obáv, počet masturbácií je individuálna záležitosť. Iba pre zaujímavosť - čím ste stláčal klávesy pri písaní tejto otázky?

Otázka: Je pravda, že sa AIDS prenáša podaním ruky?

Dr. Pindík: Štandardne nie, záleží však na tom, kde sa ruka nachádza.

Otázka: Pán doktor, ako má končiť správne vykonaný orálny sex?

Dr. Pindík: Pri správne vykonanom orálnom sexe musí mať žena toho plné zuby.

Otázka: Pán doktor, mám penis dlhý 3 cen-timetre, môžete sa k tomu vyjadriť?

Dr. Pindík: Bohužiaľ nie, mám opar a ne-môžem sa smiať.

Otázka: Môj priateľ odo mňa stále vyžaduje bizzarrsex. Čo mám robiť?

Dr. Pindík: Vyserte sa na to.

Otázka: Pán doktor, môžete mi vysvetliť význam písmennej klasifikácie veľkosti ženských pŕs?

Dr. Pindík: Používajú sa písmená A, B, C, D. E a F, ktoré znamenajú: Absencia, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha.

Otázka: Môj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nepáči sa mi to, čo mám robiť?

Dr. Pindík: Nerobte nič a buďte rada, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankom priamo do zadku.

Otázka: Pán doktor, kde presne nájdem bod G?

Dr. Pindík: Na treťom riadku klávesnice, medzi bodmi F a H....

IT vysvetlenie počatia

"Oci, ako som sa dostal na svet?"

"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:

Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením".

Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."

No a potom si sa narodil......